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与长辈聊天掌握「三感」原则,让逢年过节不再是大难临头
2020-06-14 阅读:554
本文知识点沟通是互相的事情,我们要的是父母常放心别唠叨,他们要的放心则是能有所参与。他们的关心,只是想多参与我们的生活罢了。我们无法去改变别人关心的方法,只能让自己学会怎幺回传一颗好球?让关心与安全感被满足,再让他们有所参与感,并且为你的成就感到骄傲。另外,你知道FAMILY(家庭)这个字是怎幺来的吗?

或许你会发现,从我们高中十八岁成年后,到了大学二十多岁时,因为家庭外头的事情越来越多,我们的时间分配被朋友、学校佔了绝大部分时间。接着到了出了社会一阵子的三十多岁,时间大多被工作与公司佔据,根本快要没什幺时间去理父母。

然而,你会发现,当我们越是不去理父母,父母就越容易越管我们越多,而这个「唠叨与关心」,通常会在节日时一次爆发(没错,就是明天开始的农曆新年是最大期)。但我们似乎很少去想过「为什幺他们会要『需要』如此关心?」通常只是看到他们的表面行为,认为很烦很打扰。

后来我想想,正是因为我们没有时间去理会父母,他们不够清楚你最新最近的状况,而且在父母眼中,我们永远都是个他们的孩子,当然会担心会操心、胡思乱想甚至脑补。

坦白说,我也是个很不善于与父母沟通的人,常常嘴硬又倔强。脑中想了很多,却没剩多少能实际表达出来;在台上明明能滔滔不绝,在父母面前却安静的小仓鼠一样。

因此,在这大难临头的新年节日前,特别归纳了几个方向,让大家可以去参考,未来跟父母沟通或聊天的时候,能够想起这几个方向作为参考。毕竟沟通是互相的事情,我们跟父母一样,需要的都只是那份「放心」。

一、安全感

「最近好吗?」这是句我们一定会遇到的问题,而通常我们都是很广泛地回说:「好阿、还不错」、「没什幺坏事」、「跟平常一样」。

但越是大而笼统,越容易让父母觉得你是选择报喜不报忧,有东西藏着不敢跟他们说。他们可比我们多活了三十多年,对于人的感知程度可没那幺低。父母甚至会因为你选择简单带过,容易去脑补认为你可能是不想分享这一部分,就把话题停住了,如果只是忧心忡忡担心就算了,最怕就是他们紧接着去疯狂的追问。

要满足「安全感」的第一步,就是去讲「细节」。

细节更有画面,更能呈现你真实的生活,也会让父母更放心。当然,挑选那些「很生活的细节」即可,不必去讲些真的不想分享的个人隐私:

最近看了什幺电影、这部电影为什幺你想看?有什幺印象深刻的场景与剧情?很多人去看吗?电影院的设备与环境如何?看完之后的看法是?跟朋友去哪里旅行了?朋友们放假都做些什幺?推荐父母也能去哪里试试些什幺?新养成了什幺习惯?新的一年给自己什幺样的挑战?问问父母过去在你这个年纪时的新年都幺过的?

等等很生活上的细节,记得要有画面感。

二、参与感

正因为父母已经老了,会觉得自己是不是越来越难去参与我们的生活,因此我们可以透过「询问他们的经验与建议」让他们重新掌握权力,让他们觉得能够再次参与你的生活。

回想起我们小时候,都是由爸爸妈妈教我们如何使用餐具、骑脚踏车、折衣服等等等,但现在我们做什幺遇到困难时,更习惯询问朋友或者 Google,已经把他们晾在一旁了,自然而然,他们就觉得难以参与我们的生活了。

但这边的询问经验与建议,不是叫你去问工作上的问题,因为他们通常无法解决,还反而会弄得价值观相左而吵架。

那就问问「生活」吧!

可以从父母喜欢的领域出发,从料理做菜、他们在家平时会做的小事或习惯、茶、花花草草与植物、登山、过去的历史与回忆等等。让他们再次参与你的生活,让父母觉得他们对你的生活是有意义的,让他们来跟你分享、教你些东西。

像是我自己,若别人来询问我一件我自己很有兴趣的事物,会让我滔滔不绝地分享起来,这时的我会感到很有成就感,我们的父母也需要。我就很常透过问我妈妈关于素食、宗教上的事情,即便我实际上没有什幺兴趣,但看到妈妈乐开怀地跟我介绍,我也渐渐地有了兴趣,也觉得更快乐了。

与长辈聊天掌握「三感」原则,让逢年过节不再是大难临头
每个长辈,都希望自己还能对这个社会有用,有意义。他们的关心不是去窥探,而是希望自己有参与感。
三、成就感

这一点很看父母,差异性挺大的,但我想很大部分的父母会喜欢把孩子当作「谈资」的原因,也是因为同圈人有人先开始,所以可以说是社交上无法避免的话题:

「我家儿子最近考到了XXX」「我家女儿最近在XXX录取了!」

因此我们需要给他们一些,能在社交上说嘴的材料。

但千万记得,父母对于「成就的概念」跟我们有很大的不一样。不必要是现在的我们认为的很大很棒的成就(他们可能也不知道什幺是现在这个时代很大的成就),只要能拿与其他大众、周边人士「来做比较」,就能达到聊天社交材料的效果。

「我们公司上个月裁了 10 个员工,但是我还在喔!」「OO毕业一年了,却因为找不到工作继续考研究所,而我目前的工作挺稳定的了呢!」「我们老闆的儿子虽然学历很高也赚了很多钱,但都没有能轻鬆休闲的日子呢!成天工作的他,眉头总是深锁,感觉压力好大。」

因为「比较」是「主观的」,该怎幺形塑就靠你的功力了!替父母找到基準点,并凸显出你的好与不同,就能让他们放心且骄傲了。(当然也要控制程度,不然你父母出去乱讲也是个问题阿……)

四、如何转移或迴避问题?

最后补充一点:如果当长辈们问到了一个你真的不想回答的问题时,我们该怎幺办?

这就像是:「昨天情人节,有交男女朋友了吗?」

这个时候不用跟他正面冲突,反而是要转移话题到对方身上,让对方来分享个人经验。因为通常会问这样较为隐私问题的人,自己通常在这领域上挺有心得与成就,所以不会认为这是隐私,反而是要分享(炫耀)出来的。

所以我们只要回说:「说到昨天情人节,现在年轻人通常都晚婚,或者生存压力很大没什幺时间谈感情,很好奇阿姨你当初跟叔叔是怎幺认识的?十几年前谈恋爱的感觉是怎幺样的啊?」

把话题转移到对方身上,让对方来讲自己的故事,让他们有成就感,而我们呢?至少不用去分享我们的隐私了,那就乖乖聆听,点头吧。

后记

这篇标题虽下的「父母」,但对于绝大部分的亲友关心,其实都是通用的。我们不能只是觉得对方一味的很吵很烦,他们只是因为关心我们,想多参与我们的生活、想多多跟我们聊聊天罢了。

试着去聆听思考他们要的是什幺,而我们怎幺去回传一颗好球,让关心与安全感被满足,再让他们有所参与感,并且为你的成就感到骄傲。

另外,你知道 FAMILY(家庭) 这个字是怎幺来的吗?

“Father And Mother I Love You”

祝福大家, 狗年新年快乐。

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